Įeina į kabaką žmogelis, nešinas akvariumu. O akvariume - aštuonkojis. Žmogelis atsisėda prie baro ir šaukia: - Siūlau lažybas: duosiu 1000 litų tam, kas suras muzikos instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nega;ės pagroti! Bet jei pralošit, tai statot man gert! Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Lou......

Knygynas: - Man reikalinga knygele "Vyras - valdo moteris". - Fantastiką parduoda sekančiame skyriuje! Jei nori vesti gražią, protingą ir turtingą, vesk tris kartus. Iki vėstuvių aš mylėjau visas moteris. Po to viena mažiau. - Praeitą savaitę mano žmonai į akį kažkas ikrito. Turėjo eiti pas gygytoją. 80 litų paaukojau. - Tai menkniekis. O mano žmonai praėjusią savaitę į akį brangūs kailiniai krito. 8 kavalkas paaukojau. Šeimoje vyksta ginčas. — Geriau jau aš numirsiu! — rėkia žmona.......

Džinas - Aladinui: - Žinai, sprendžiant iš to, kaip tu trini šitą lempą, tu neturi moters, ar ne? Vyras ir zmona grizta namo. - Tu su savo mini sijonu sugadinai man visa vakara. - O tu man su savo mini "daikciuku" - visa gyvenima! Važiuoja moteris taksi ir sako: - Vairuotojau, aš neturiu kuo užsimokėti. Vairuotojas pasuka į šalį, sustoja prie miško, patiesia užtiesalą, o moteris lemena: - Oi, ne, nereikia, vairuotojau. Aš turiu vyrą, tris vaikus, ne... - O man nesvarbu. Aš tu......

Stai dar vienas smaikstus pokstas rudens vakarui :) ANEKDOTAS Eina misku Raudonkepuraite. Susitinka vilki Pilki. Pilkis ir klausia: - Raudonkepuraite, ar nebijai viena vaikscioti misku? Dar kas nors uzpuls… O Raudonkepuraite atsako: - Ne, Pilki, nebijau. Pinigu neturiu, o dulkintis megstu… REALYBE Uogauja mergaite miske. Eina pro sali grybaudamas dede ir uzmato mergaite. Sugalvoja pabendraut ir sako -laba diena, nebaisu tokiai jaunai graZiai mergaitei vidury misku vienai? merga......

1. - Alio. Labas, labas. Ką veikiu? Filmą žiūriu. Na kodėl iš karto "Porno, porno". Normalus vokiškas filmas apie simpatišką merginą ir septynis santechnikus... 2. Skelbimas: "Turintis didelę patirtį anglų kalbos mokytojas, ieško galimybės įgyti algos gavimo patirtį" 3. Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn... Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko. Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį. Senis......

* Kai jam sukako 8 metai, tėvai paprašė, kad jis pabėgtu iš namų. * Žiovaudamas vyras rodo savo nekultūringumą, žiovaudama moteris parodo savo galimybes. * Pasimetęs jis skėstelėjo rankomis kojas. * Svarbiausia, kad meilės trikampyje, vienas kampas visada būna bukas. * Meilės menas - tai mokėjimas pabučiuoti moterį, reikalingu laiku į reikalingą vietą. * Jeigu vyras iš moteries reikalauja tik vieno, tai reiškia, kad ta moteris negabi. * Mergina kaip žvirblis, išlėks nepagausi, užlėks neišsipi......

Rūbų spinta - tai Kinija. Nesvarbu, kas parašyta - Hugo Boss, Cavalli, Gucci - viskas yra Kinija. Spintos antresolės - Mongolija. Niekas nežino, kas ten sukrauta ir apskritai nesupranta, kas ten vyksta. Virtuvė - tai Artimieji Rytai. Ten šnypščia dujos, žvanga peiliai, taškosi faršas ir teka ašaros. O viskam vadovauja diktatorius su chalatu. Šaldytuvas yra Europos Sąjunga. Tik pažiūrėk, kiek ten visokių gėrybių, tvarkingai sudėliotų į lentynėles, žiūri šviesoje. Močiutės kambarys yra JAV.......

Ateina du gėjai į sekso prekių parduotuvę, žiūri į prezervatyvus su nupieštom mašinytėm ir kalbasi: - Na, su kuo šiandien pasivažinėjam, Jaguar’u ar Mersu? Pardavėjas sako: - Imkite Džipą, vistiek po šūdą važinėsit. Pasienietis klausia svečio iš užsienio: - Sex? - Twice a day. - No no. I mean male or female? - No mater male or female, twice a day... Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo ......

Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad: 1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke. 2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai. 3. Snieguolė buvo nimfomanė. 4. Komercinėse firmose visi sėkmingi sandėriai baigiami seksualinėmis orgijomis. 5. Jei norite pasidžiaugti oraliniu seksu, tiesiog paprasšykite pirmos sutiktos merginos pavaišinti jus cigarete. 6. Jei, eidami parku, pamatėte besim......