|
Blogai
Paskelbk savo blogo įrašą 
20/10/2010 16:24
Linksmiau :)įkėlė
Džinas - Aladinui:
Edule
- Žinai, sprendžiant iš to, kaip tu trini šitą lempą, tu neturi moters, ar ne? Vyras ir zmona grizta namo. - Tu su savo mini sijonu sugadinai man visa vakara. - O tu man su savo mini "daikciuku" - visa gyvenima! Važiuoja moteris taksi ir sako: - Vairuotojau, aš neturiu kuo užsimokėti. Vairuotojas pasuka į šalį, sustoja prie miško, patiesia užtiesalą, o moteris lemena: - Oi, ne, nereikia, vairuotojau. Aš turiu vyrą, tris vaikus, ne... - O man nesvarbu. Aš turiu 100 triušių. Rauk žolę! Žmona pildo įsidarbinimo anketą...ir klausia vyro: -Gimimo vietą rašyti? Vyras, gulėdamas ant sofos ir gukšnodamas alutį: -Geriau nupiešk! Telefonu: - Brangusis, kur tu? - Aš medžioklėj. - O kas ten taip garsiai kvėpuoja? - Meška... pasakoja senas senelis jaunimui: -karta kai buvau jaunas pabego kaimyno ozka...ieskojom tris dienas tris naktis...suradom...gryzom namo prie alaus emem ir patvarkem.... kita diena papego kito kaimyno zmona ieskojom tris dienas tris naktis pagaliau suradom...parejom namo prie alaus emem ir patvarkem.... truputi nutilo senelis ir tese: -o as jums nepasakojau kaip as dingau..........???? -Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis. -Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų. -Tai aš ir sakau, kai susituoksime. Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidzia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. Įsidrąsinusi mergina vopše sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą: - Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom.... - A iš ko sprendi, kad jau privažiavom??? - Nu ka nejauti kaip silke padvelkė? Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako: - Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi. - Padaryk, kad mano „daiktas“ būtų metro ilgio ir ne koks kūdas, o storesnis-storesnis! - Išpildyta! Vyrukas: - O kas ten išplaukė? Žuvelė: - Ryklys. Paspringo tavo „daiktu“. Kalbasi du vyriškiai: - Mano žmona - angelas. - Mano irgi nežmogus -Kas yra diplomatas? -Vyras, sugebantis įtikinti žmoną, kad audinių kailiniai ją storina. - Alio, brangioji, ka tu labiau megsti - bananus ar persikus? - O tu ka, turguje? - Ne, vaistineje. Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų. Kunigas klausia: – Kas iš rūsio vagia mano vyną? Zakristijonas: – Ką sakot? Nieko negirdžiu. Kunigas : – Kas iš rūsio vagia mano vyną? Zakristijonas: – Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi. Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia: – Kas miega su mano žmona??? Kunigas: – Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi. Kaimas.Babulka susiruose vaziuot y miesta,y turgu, apsiprekint(duonos,batono,vaistu ir t.t.) ir klausia savo diedo: -Diedai,ka tau lauktuviu parvest? -Paimk naujus kaliosus,siti jau y pabaiga eina. Na boba ir isvaziavo.Nupirko dieduj kaliosus,prisipirko batonu,duonos,visi maisai pilni ir ner kur kaliosu det.Pasikiso juos po pazasciu.Eina tada y vaistine vaistu pasiimt ir nusprende paklaust vaistininkes: -Ponia,gal kokia deze galetumet duot,neturiu kur kaliosu ysidet. Na negi vaistininkei bus gaila dezes?paeme ir padave.o ant dezes uzrasas "PREZERVATYVAI.1000 VIENETU". Ylipo boba y traukini su visais savo neuliais,su kaliosais dezeje ir atsisedo.Salia jos prisedo tokie du pacanai ir pamate uzrasa ant dezes: -Sakyk mociut,ar ilgai tau ju uzteks? Babulka: -Kai diedas taip drozia,taj per dvi savaites suvarys! Vyksta teismas. Kaltinamasis: - Įsivaizduokit, grįžtu namo žiūriu - svetimi vyriški batai stoviu. Įbėgu pas žmoną į miegamajį sakau "kur jis", o ji sako "kas?". Pažiūrėjau po lova, šaldytuve, išeinu į balkoną, žiūriu - bėga niekšelis vien su glaudėm, tai paėmiau ir išmečiau spintelę jam ant kupros. Nukentėjusysis: - Esu sveikuolis. Kasdien su glaudėm bėgioju ir būčiau ir toliau sėkmingai sportavęs, jei šitas prietranka nebūtų spintelės ant manęs numetęs. Liudytojas: - Sėdžiu aš spintelėj... Naujametinis balius darbe. Daug šampano. Šokiai prieblandoje. Jis ir ji atsargiai pasišalina nuo visų ir nueina į kitą kabinetą, jis ją nurengia, paguldo ant stalo..... - Ak, Jonai, - ilgesingai atsiduso ji, - tu dar niekada taip aistringai nemylejai manęs kaip šiandien! Tikriausiai todėl, kad mes įžengiam į naują amžių?? - Ne, - atsako jis, - tikriausiai todėl, kad aš ne Jonas....... Jureivio gyvenimas buvo paprastas. Parplaukia, budavo, jis paryčiais i savo uosta, paskambina zmonai, ji paruosia jam vakariene, meiliai sutinka... Paskui jureivis stovi balkone, ruko ir masto: "Koks grazus mano gyvenimas". Bet karta nerado dvieju kapeiku paskambinti is automato zmonai. Gryzo nepaskambines. Rado zmona saldziai miegančia su meiluziu. Jureivis jau buvo begriebias kirvi, bet staiga apsigalvojo. Isejo i gatve, pasigavo taksi, nuvaziavo issikeisti pinigu, imete dvi kapeikas i automata ir paskambino zmonai. Kai atvyko i namus, ji jo jau lauke su karstu maistu. Isejo jureivis i balkona parukyti. Masto: "Stai kaip graziai as gyvenu. O, kai pagalvoji, del dvieju kapeiku galejau sugriauti gyvenima ir sau, ir jai..."
Jūsų komentaras
|
