Anekdotai xxx

Penktadieninis. Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp moterų)
- Kita - 50%
- Visai kita, ne tą - 40%
- Ne visai tą - 9%
- Tą, bet reikia kito - 1%

Gruzinas pas gydytoja:- Brangusis,su mano daikciuku kazkas negerai,tu paziurek... Gydytojas uzsideda pirstines,paciupineja,pavarto:-Viskas gerai su jusu inagiu,paciente.,Gruzinas vel:- Ne,gydytojas,tu paziurek,gerai paziurek...Gydytojas pakartoja procedura,varto,minko,ciupineja. -Paciente,viskas Normoj,kas jums neaisku,kuo skundziates????Gruzinas i tai:-Nu gydytojau,tu paziurek,ar ne Grazuolis???

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...

Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Vytą barzdoj.
Nu gerai… blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj.. O man taigi astma..

Sugalvojo vyrukas pailseti siltuose krastuose.
Pasitaupe pinigu, nusipirko tura agenturoje ir pasiemes zmona isvyko.
Pailsejo kaip reikiant: silta jura, baseinai, saunos, papludimys...
Pasibaige turas, laikas isvykti is viesbucio.
Gauna vyrukas saskaita ir apanka - 10000 doleriu!!!
Skandalas, pakvieciamas viesbucio administratorius:
- Ziurekit, stai pasivazinejimas automobiliu ir vyno degustacija - 2000 doleriu.
- Kaip? Bet mes niekur nevaziavom!
- Patys kalti. Mes kasdien skelbem.
- Toliau. Pasiplaukiojimas jachta ir zvejyba - 3000.
- Bet mes niekur neplaukem!!!
- Patys kalti. Jachta kas ryta stovejo prieplaukoje.
- Toliau. Skrydis malunsparniu virs kalnu - 5000.
- Bet mes niekur neskridome!!!
- Patys kalti! Malunsparnis atskrisdavo kas ryta!
- Ach taip? Tada reikalauju 15000 doleriu kompensacijos uz moraline zala!
- Kokia dar moraline zala?
- Uz tai, kad jus mano zmona dulkinote!
- As? Jusu zmona? Bet as net priejes prie jos nebuvau!
- Pats kaltas. Ji kasdien cia pliaze gulejo!....

Boss asked co-worker:
-Where did you get that rolex?
The co-worker said:
-Lesbians neighrboors gave it to me. It was my birthday and they asked me what i want for presents?!
I said:
-I wanna watch.

- Kaip vaikiną priversti nervintis?
- Parašyti tokį sms: “O kaip, jei užsiimtume seksu be įsipareigojimų?”.
O paskui nusiųsti dar vieną: “Ups, čia buvo ne tau…”.

Šiek tiek erzina, kai moteris, žiovaudama, ryte klausia:
- O tu mane, vakar, dar ilgai dulkinai?

Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.
Pirma:
- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!
Antra:
- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!

Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.
- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.
- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti…

Dviejų draugių pokalbis telefonu:
- Tu paukščių pieną mėgsti?
- Mėgstu, o ką?
- Na, tiesiog pas mane virtuvėj du tokie ereliai sėdi!!! ;)

Kavines klientas, uzsakinedamas norima patiekala pas zavia padaveja, mirkteli jai ir, su viltimi susitikti po jos darbo, paklausia: "kada jus baigiate?"
Padaveja su placia sypsena, nesikuklindama, atsako jam: "po 15 minuciu nuo sekso pradzios"

nereik anekdotų, kai kurie žmonės čia gyvi anekdotai

Seksas vyrui - kaip alkis. Jei jo neįleidžia į prabangų restoraną, jis eina į Mcdonalds.