Pasijuokime...:)))

Merginų bendrabutis. Įlekia viena studentė, džiaugsmingai šaukdama:
- Mergaitės, meskit šalin apatinius, pas mus vyrukai į svečius ateina... Ne nuo savęs, šliundros, nuo virvės nukabinkit!

[quote='Techno']Merginų bendrabutis. Įlekia viena studentė, džiaugsmingai šaukdama:
- Mergaitės, meskit šalin apatinius, pas mus vyrukai į svečius ateina... Ne nuo savęs, šliundros, nuo virvės nukabinkit![/quote]

Ot,sauniai paselusios studentes...![f1][f85]

Pasikvieti prostitute valandai.... o po to galvoji ka su ja likusias 55 minutes veikti!!!

Kodėl daug moterų turėjęs vyras yra vertinamas teigiamai, o daug vyrų turėjusi moteris - neigiamai ?
Todėl, kad jei raktas atrakina daug spynų - tai afigienas raktas. O jei spyną galima atrakinti su bet kokiu raktu, tai ch*jova spyna.
[f43]

[quote='Techno']Kodėl daug moterų turėjęs vyras yra vertinamas teigiamai, o daug vyrų turėjusi moteris - neigiamai ?
Todėl, kad jei raktas atrakina daug spynų - tai afigienas raktas. O jei spyną galima atrakinti su bet kokiu raktu, tai ch*jova spyna.
[f43][/quote]

Isiklausyti verta...[f85]

Как сахар есть- так два куска
Как на хуй сесть- пизда уска!!!!!

toks truputeli politinis

Putino Rusija yra kaip tas girtas marozas iš kitos sovietinio daugiabučio laiptinės. Pavadinkim jį Volodia. Jis nešioja jūreivišką maikutę, kepurę su tarybine žvaigžde ir nuolat šiek tiek smirda pigiu šnapsu.

Volodios kaimynai yra labai įvairūs žmonės – vieni gyvena prasčiau, kiti geriau, o kai kurie net pasidarė euroremontą. Visus juos vienija faktas, kad kažkada turėjo ryšių su Volodia.

Švelniai tariant, Volodia visus yra lengvai užpypinęs dėl savo bajerių, kurių, anot legendos, sveiku protu nesuvoksi. Girtas Volodia mėgsta parėkaut ant kaimynų, nueiti į jų butus ir pradėt aiškint, kokia spalva dažyti sienas ar kokį virdulį reikėtų pirkti. Kai Volodiai yra pasiūloma eiti velniop ir rūpintis byrančiu tinku savo bute, Volodia pradeda aiškinti, jog kaimyno sienos yra strateginis interesas arba grėsmė Volodios saugumui.

Dar girtas Volodia mėgsta parėkauti per langą ant namo grįžtančių kaimynų, ypač, jei jie eina ne vieni. Volodia yra įsitikinęs, jog turi moralinę teisę spręsti už savo kaimynus, kas su kuo turi bičiuliautis. Dar Volodia mėgsta savo namuose daryt grandiozinius balius, kuriuose yra SOČIAI ikrų ir konjako. Dažniausiai padorūs žmonės pas Volodią neina, tačiau ten visada išvysi priedurnių iš kitų laiptinių, Sirijos arba Baltarusijos.

Kai Volodia būna ypatingai girtas, jis mėgsta išspirti kokio kaimyno duris, išdaužyt indus, baldus ir nusilengvinti viduryje kambario. Taip, anot Volodios, jis taikiai ginasi.

Ir šiaip jau Volodzka būtų seniai gavęs į snukį arba sedėjęs kalėjime, jei ne viena reikšminga aplinkybė. Atsitiktinumo dėka Volodios bute yra radiatorius, kurį užsukus šals visa laiptinė. Taip girtasis Volodia ir terorizuoja kaimynus, kurie tokius bajerius kenčia sukandę dantis.

Bet iš tikrųjų labiausiai kenčia ne kaimynai, o Volodzios šeima. Ją jis girtas spardo stipriausiai ir marina pusbadžiu prirakinęs prie to paties radiatoriaus

š jaunojo tėčio dienoraščio:

Birželio 1 – Valio!!! Man gimė sūnus! Žmona sako, kad tikra mano kopija. Reikia eiti atšvęsti su draugais.

Birželio 7 – Šiandien žmona pasakė, kad švęsti jau užtenka. Kažką kalbėjo apie kažkokį tai sūnų ir davė palaikyti kažkokį į skudurus susuktą daiktą. Neatsimenu, kur padėjau…

Birželio 8 – Valio!!! Pasirodo, man gimė sūnus!!! Reikia atšvęsti su draugais. Bet žmona pasakė, kad pirma reikia nupirkti pampersų.

Birželio 11 – Vėl reikia pampersų. Toks jausmas, kad žmoną sūnų maitina alumi…

Birželio 13 – Atėjo giminės. Pasakė, kad sūnus gryna mano kopija ir, kad tai reikia atšvęsti…

Birželio 18 – Atėjo draugai išgerti alaus. Deja, su jais pasėdėti negalėjau, nes maudžiau sūnų. Draugai išėjo anksti – sakė, kad nori suspėti į vaistinę nusipirkti prezikų.

Birželio 19 – Išėjo giminės. Sakė, kad visi trys mano sūnųs panašūs į mane, bet tas, kur per vidurį – panašiausias.

Birželio 26 – Atėjo žmonos draugės. Paėmė iš manęs vaiką, kad galėtų pasidžiaugti. Jos pasakė, kad sūnus – lyg iš akies traukta motina. Atėmiau iš jų vaiką. Durnės bevaikės.

Liepos 2 -Kol žmona buvo parduotuvėje, sūnus apsisysiojo ir apsiverkė. Keisti pampersų nesiryžau, todėl nusprendžiau sūnų išdžiovinti fenu. Grįžo žmona ir davė man antausį. Liūdna, nes norėjau kaip geriau…

Liepos 7 – Nupirkau sūnui dovaną – radijo bangomis valdomą sraigtasparnį. Kol kas jis juo žaisti dar negali, todėl žaidžiu pats. Reiktų sūnui nupirkti daugiau žaislų.

Liepos 16 – Sūnus naktį blogai miegojo. Nuolat prabudinėjo ir verkė. Visą naktį reikėjo jį sūpuoti ant rankų. Vos sulaukiau ryto… Pagaliau į darbą. Nors kiek pailsėsiu.

Liepos 25 – Kai keičiau pampersus, į galvą šovė nuostabi idėja – reikia paimti šlangelę, vieną jos galą pritaisyti sūnui prie daikčiuko, o kitą – nuvesti į unitazą. Taip sutaupysim pampersų. Žmona mano idėjos nepalaikė ir išvadino debilu. Tikriausiai pavydi, kad šią idėją ne ji sugalvojo.

Liepos 30 – Šiandien mokinau sūnų sysioti taiklia srovele. Ar tai jam dar nesigauna, ar tai jis norėjo pataikyti į mane. Aš spėjau išsisukti, bet žmona pasakė, kad užuolaidas skalbsiu pats. Nu ir kas. Ji dar apie tapetus nežino.

Rugpjūčio 3 – Man atrodo, sūnus įsisavino taikliojo sysiojimo principus – šiandien jam pavyko apsysioti katino snukį. Mano džiaugsmą šiek tiek temdo tai, kad mano sūnaus sysiojimo aukomis taip pat tapo televizorius ir žmonos žurnalai. Ir man pačiam du kartus teko bėgti. Manau kad… (TOLIAU DIENORAŠTIS NEBEĮSKAITOMAS DĖL DIDELĖS GELTONOS DĖMĖS).

Klausimas auto forume (kalba netaisyta)
Sveiki,
aš čia naujokė, bet norėčiau paklausti tokį klausimą. Į savo lancer 2,0L pilu 98 benziną, nors galima būtų pilti ir 95, (ant dangtelio parašyta min 92, bet tokio jau nėra kolonėlėse), dauguma tokį ir pila ir didelio skirtumo dinamikoje nejaučia, bet 95 truputį daugiau valgo, o kainų skirtumas nėra ženklus.
... As šiandien norėčiau pabandyti užsipilti dyzelinio kuro, nors jis ir nedaug brangesnis, bet va pas kaimynę 1,9 pasatas ir pas ją mieste valgo apie 6L, o mano lanceris beveik 12L!!! Skirtumas du kartai!
Galvoju ženkliai sutaupyčiau, bet kas mane jaudina, ar nuo dyzelio nesumažės mano automobiliuko dinamika, papasakokite kas pila dyzelį ar labai dinamika sumažėjusi?
P.S. ieškojau panašios temos pvz. "kokį kurą pilti", bet neradau.

Forumo dalyvių komentarai:
„Gal tu dyzelio nepilk... „
„Praskaidrino visa diena „
„Pabandyk dujas pilti. Prie duslintuvo zarna ta prikisi ir pili. Zinok dujos labai pigios.“

Po kelių dienų, ta pati forumo naujokė rašo:
„Mano dviejų litru Lanceris dabar stovi remonto dirbtuvese. Beje, ten jis atvaziavo uzkeltas ant autotralo. As susalau kaip kale ir tik dabar grizau namo. Meistrai sako, kad remontas kainuos apie 10 000 litu (D E S I M T T U K S T A N C I U!!!)
Po to, kai i savo masiniuka uzpyliau dyzelino, jis pravaziavo kazkur pusantro kilometro, tada pradejo purtytis, o tada uzgeso ir nebeuzsivede. Tada ir skambinau autotralui.
Meistrai paziurėjo ir pasake, kad pagedo kazkoks cilindras ir dabar reikss isrinkti puse masinos ir pakeisti detales naujomis. Maza to, dauguma detaliu reikia uzsakineti ir ju laukt reikes porz menesiu. Pora menesiu ir desimt tukstanciu !!!
Taip pat, jie pasake, kad tai jau trecias toks atvejis, ju praktikoje. Ir pridure, kad kiekvienas debilas zino, kad negalima pilti dyzelino i benzinu varomo automobilio baka !!!
Negi niekas sito nezinojo siame forume? Kodel man visi sake, kad pabandyciau, kodel rasete, kad kazkas net ir pilasi dyzeli, bei parase, kur jo pigiau gauti???
As, aisku, pati kalta, bet tai ka, cia vieni debilai susirinke, kad sito nezinojo?
Nepilkite žmonės dyzelino, jei automobilis varomas benzinu!
P.S: Beje, is tikruju pistoleto dyzelinui pilti vamzdis nelenda i benzinu varomo automobilio baka, gerai, kad turejau piltuva

<Osvas>krc paskambino i manu tel kaskas

<Osvas>saka

<Osvas>laba diena cias is viasat skambiname

<Osvas>noreciau paklausti ar turite kabeline

<Osvas>o man blt paxmielas belekoks, nuotaikos nera

<Osvas>sakau neturiu

<Osvas>nu ta boba aisku sako gal noretumete tureti akcija kskokia tipo ten...

<Osvas>sakau nenoriu nes man artimiausiu metu jos neprireiks

<Osvas>ta tokia saka "kodel?"

<Osvas>sakau nes nusizudyti zadu

<rytys>DD

<Osvas>bet tai primesk, pasimete boba, patylejo gan neblogai ir tokia neuztikrintai jin man

<Osvas>ar cia del to kad viasat neturit ?

<Osvas>nx, nebeturejau zodziu, padejau rageli...

Zmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu arba kokiu Rikiu. Manojo vardas - Seksas. Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių. Kai ėjau į savivaldybę prasitesti leidimo laikyti šunį, pasakiau tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsake:
"Aš irgi norėčiau".
Tada pasakiau, kad tai šuo. Jis atsakė, kad jam nerūpi kaip ji atrodo. Aš tęsiau:
"Jūs nesupratote, aš turėjau Seksą nuo devynerių metų".
Jis mirktelėjęs atsakė:
"Buvote kietas bičas".
Kai vedžiau ir išvažiavau medaus mėnesiui, pasiėmiau su savimi šunį. Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia mums su žmona, kito - Seksui. Jis atsakė:
"Jums nereikia atskiro kambario. Jūs mokate, ir mums nesvarbu, ką darote".
"Klausykite, jūs nesupratote - Seksas neleidžia man miegoti naktį", - pareiškiau. Jis atsakė:
"Kaip įdomu, mane irgi kamuoja ši problema".
Vieną dieną nusivedžiau Seksą į parodą, bet prieš pasirodymą jis ėmė ir pabėgo. Stovėjau ir nežinojau, ką daryti. Kitas dalyvis paklausė, kodėl aš toks nusiminęs. Atsakiau, kad tikėjausi dalyvauti su Seksu parodoje. Dalyvis suabejojo, ar tai geras sumanymas.
"Jūs nesupratote", - pasakiau.
"Aš norėjau su Seksu pakliūti į televiziją".
Jis atsakė:
"šiais laikais tuo jau nieko nenustebinsi".
Kai skyrėmės su žmona, teisme ginčijomės dėl to, kam liks šuva. Pasakiau teisėjui:
"Turėjau Seksą dar prieš vedybas".
Teisėjas atsakė:
"Teismo salė - ne klausykla. Nenukrypkim nuo bylos".
Vėliau aš papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai vedžiau.
"Mane irgi", - burbtelėjo teisėjas.
Vakar Seksas vėl pabėgo. Aš valandų valandas ieškojau jo po apylinkes. Prie manes priėjo policininkas.
"Ką veikiate šiame skersgatvyje ketvirtą ryto?" - paklausė jis. Pasakiau, kad ieškau Sekso. Iš areštinės mane paleis tik rytoj...

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?



ŠA: nea. man labiau patinka real.



Sexy: davai pabandykime?



ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.



Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.



Ša: gerai. pabandom. Pradėk.



Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.



ŠA: ryžė.



Sexy: ką?



Ša: blondinkių nemėgstu.



Sexy: ok. Kaip atrodai tu?



Ša: ir kanapėta.



Sexy: ?!



Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.



Sexy: davai.





Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.



Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.



Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.



Sexy: ?



Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!



Sexy: kas per x***a?



Ša: atleisk. Įsijaučiau.



Sexy: eik na***!



Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.



Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.



Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.



Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.



Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.



Sexy: taip greitai?… Aš juk nespėjau nieko padaryti!



Ša: aš trys metus bobos nemačiau.



Sexy: na tu dar gali?



Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.



Sexy: kas?



Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.



Sexy: viskas. Na*** eik.

kada sustosi...?![s112]

Kai amerikiečiai pirmą kartą nusileido mėnulyje, "Apolo-11" astronautas Neilas Armstrongas žengęs žingsnį ant mėnulio grunto atsisuko į kameras ir pasakė "Sveikinu jus, misteri Gorski".
Niekas nesuprato ką jis turėjo omenyje ir grįžus į žemę žurnalistai apipylė Armstrongą klausimais. Bet astronautas tik mįslingai šypsojosi, o atsakymo iš jo taip niekas ir neišpešė.
Praėjus 15 metų, viename pokalbių šou vienas žurnalistas prisiminė tai ir vėl uždavė Armstrongui klausimą apie jo paslaptingą frazę. Armstrongas šyptelėjo, atsiduso ir pradėjo pasakoti:
- Kai aš buvau mažas berniukas, šalia mūsų gyveno kaimynai: misteris ir misis Gorskiai. Kartą aš per plyšį tvoroje įlindau į jų kiemą ir pro atvirą langą nugirdau, kaip misteris Gorskis įkalbinėjo misis Gorski padaryti jam minetą. O misis Gorski jam atsakė - aš tavo daiktą į burną paimsiu tada, kai kaimynų Neilas į mėnulį nuskris...
[f43]

P.S. Istorija šiaip netikra, bet nuo to mažiau linksma nesidaro [f79]